Achados e perdidos.

<3 


O escuro me lembra a claridade
A claridade daqueles dias
Daqueles dias que me nego a lembrar
Porque o final da nossa história me faz chorar 


Espero que você se lembre
Sei que vai doer
A minha raiva é o que me faz querer
Que tudo seja assim, como precisa ser


Com o tempo a mágoa vai passar
O choro vai acabar
Enfim
Uma história de amor para lembrar


ligado 22 abril 2010 

Linha

Parece que isso nunca tem fim. Parece que incertas direções insistem em atrapalhar o meu caminho. Quando penso em ser meticulosa a cada passo, aquela onda negra de obscuridade me rapta de novo. Necessito do meu repouso num porto seguro.

Procura-se moradia num coração irreal.

Inexistente se fez de bobo.
Recuou e agora tendo que ageuentar a eu mesma com as minhas reflexões um pouco de vida interna adoece dentro de mim.

Então me deixa me acomodar nesse teu encanto e ter uma noite de sono verdadeira desde esses últimos meses. Mesmo que o nosso laço tenha se desgatado, me da a tua mão e o teu sorriso junto. É um pedido, compreendes?

Terminal

Meu eu virara incansavelmente cansado. Desgastado. Há pedaços meus por todos os cantos dos lados. Lados mentirosos desgraçados! Esses lados só tem direção a becos sem saída, verdade seja ignorada, cita a placa, avisando no começo quanto ao amedrontamento com fome de vida. Oh, o teu teorema deu errado? Não importa a solução, nesses lugares saídas não são permitidas. Repreendidas você não as encontra.

-Rá, rá.

Estalar de dedos.

Círculos. Preto. Exclamação. Sangue. Raio. Agudo. Direção. Bloqueio. Tropeço. Meio da cama. Brisa. Teto. Cautela. Desconforto. Semi choro. Ódio. Muda. Lembranças. Pele. Receio. Aperto. Eco mental. Topo. Alucinação. Desejo. Comprimidos. Alma. Cacos. Horas. Minutos. Segundos. Passinhos. Cedo. Rotina. Previsão.

Aprendizado da lição.

Quando eu lembro do mar eu lembro das suas lágrimas.
Eu sinto uma espécie de fantasma da deprimência rondando enquanto ouço histórias em que sou espectadora. Essa em questão, tive verecditos, sem conexão à culpado ou inocente, pensei no que seria mesmo doloroso como já é, no que seria certo para um fim sem final. Que seria da barreira que é a sinceridade total, a verdade total. O desabafo de um acúmulo revoltante. E estas palavras acima são sobre coisas que não me atingiram mas que eu me importo em me importar.

Envenenaram a minha calma.

Durante a vida nós evoluímos através de tantos sentidos,...mas eu? Eu acredito que tropecei no caminho errado. Eu tenho tudo mas ao mesmo tempo vivo com pouco. Essa migalha de romantismo solitário me persegue e quanto mais eu tento fugir mais perto fico. Eu sei que HÁ maneiras de resolver a situação mas me acostumo com o exílio viciantemente entristecedor. Tenho sido tensa porque os problemas estão presentes. E agora, 02:02 de uma madrugada sutilmente fria, estas frases que venho desenvolvendo a semana inteira, me parecem tão continuas. Um prolongamento de gritos noturnos arrombador de lágrimas.
 Escutando músicas suicidas me sinto uma mais ainda, geralmente nos momentos em que procuro meu coração e não conigo senti-lo. Como o de agora.

Um dia qualquer.

O dia de hoje foi agradavelmente calmo. Não a noite. Tudo, digo, o que me tornei até hoje teve uma de suas consequências. Uma conversa de choros e avaliações de um ser. Eu. Essa é a minha vida e por muitos lados sou consciente de quê é como se ela não existisse até pra mim. Só me resta desfrutar do que resta da beleza do céu e do movimento desesperado da cidade.

Eu não ligo.

Já disse estas 3 palavras tantas vezes mentalmente que não há mais como negar o quanto são a minha maior mentira. Então aqui vai: me machuca, me entristece, me cansa, me engana,  me revolta. O que significa que importa. Eu sempre fui uma mentirosa de qualquer jeito...Palavras fogem do significado muitas vezes. O que muda a história da vida real são os atos. Pelo meu ponto de vista tais consequências tem origem da interpretação única demais sempre bem vinda do nosso próprio inferno.

Eu li: "As Vantagens de Ser Invisível"

Originalmente como: The Perks Of Being A Wallflower é atualmente um dos meus livros mais queridinhos da mamãe. Este é o livro que mesmo eu tendo demorado para acabar, largá-lo é como dar adeus à um amigo do coração. Não é uma história fantástica mas uma parte turbulenta da adolescência de Charlie. A cada carta você tem a chance de conhecer o mundo dele, acompanhá-lo nos seus pensamentos e atos.


Autor: Stephen Chbosky
Páginas:223
Editora: Rocco
Ano:1999


"Só queria que Deus, ou meus pais, ou minha irmã, ou alguém me dissesse o que há de errado comigo. Que me dissesse como ser diferente de uma forma que faça sentido. Que fizesse tudo isso passar. E desaparecer. Sei que é errado, porque a responsabilidade é minha, e sei que as coisas pioram antes de melhorarem porque é o que diz meu psiquiatra, mas essa fase pior está grande demais para mim."

Beijos, Aline

Estática.

As confusões estão ressecando. Sempre num nível crítico, o que não significa ou me permita definir um progresso de resultado de esperança. Meus pensamentos não são mais os mesmos...só foram necessárias algumas madrugadas acordadas ao som do vento barulhento e arrepiante para me deixar mais devastada do que nunca. Mas o que no final de toda razão, o que realmente importa é que o meu coração ainda está aqui, vivendo, convivendo e sinceramente não pronto para o próximo amanhã.

eLA.

A luz matinal já tinha aparecido, sem vontade, em poucos minutos os olhos dela iriam presenciar o clima gelado. Com o propósito de conviver algumas do seu dia ao redor de seres humanos essencialmente irritantes. Segundos, minutos se passam menos as horas. Com seu corpo ela faz presença na sobrevivência do que seria mais um dia comum, mas como disse, do que seria...Fazendo parte da rotina, estava na hora de voltar para uma das coisas que a pertenciam, mas na realidade não pertencem, seu quarto. No escuro, sim a agravada muito a cor do esquecimento, ocuparia a tarde com pensamentos do passado sendo resgatados. Para maior devastação. A noite chegou e parecia que já estava preparada para o que planejou muito antes. Na mão direita leva o objeto mais afiado que podia colaborar. O pulso cerrado levou um corte único. E este foi o ponto final na vida dela.

Como encarar?

Havia um brilho nos meus olhos representando a felicidade de uma esperança invisível. Tentei o quanto pude conseguir o que literalmente sonhei. Desde quando choro repentinamente? Desde quando volto atrás tão negativamente? Desde que quando percebi que não conseguirei encarar. Por um lado eu sou consciente de que não mereço, mas por outro, acredito que sou. O amor, indenpendentemente de que tipo seja não deveria ser maior do que tanta merda nessa vida? Tenho muitos 'não sei' pela minha mente, só o tempo nublado me trará as respostas. Apesar de que avisto sol lá fora, que esquenta a minha perna mas não evita minhas mãos de chegarem a dor de tanto frio.

Thi & Pri.

Em primeiro lugar indico deixar os vídeos carregando enquanto você lê, ou não, esse texto. Nunca imaginei que teria algo do Programa Pânico aqui mas lhes explicarei, então. Sexta-feira, nada pra fazer, começo de madrugada, acabei assistindo a reprise desse programa que sinceramente acho um lixo mas tem matérias realmente muito engraçadas. 

Mas é claro que obviamente não sei o que é sofrer de amor, tenho míseros 13 anos. Eu posso pensar que me emocionei com tal coisa mas essa pequena e grande história de amor ao mesmo tempo realmente me tocou, me deixou pra baixo, pensativa...Tive que rever essas imagens pra ter certeza de que não interpretei mal. As pessoas agem de cada maneira inexplicável....Thiego parecia que tinha e não tinha consciência do que estava fazendo quando terminou com a Pri, ele acha que é correto terminar com quem tem certeza de ser o amor da vida dele para reatar a hora que quiser? Mas no final das contas, aparentemente, ele pagou demais por esse tempo longe dela. As diferenças da aparência dele na entrevista com a do vídeo com ela são...não consigo descrever nesse momento. O apresentador concluiu dizendo a mais pura verdade. Expuseram ela e seus sentimentos em rede nacional de uma forma ridícula, impossível se sentir confortável no meio de tanta várzea. Amor é um sentimento sério.

25.

Eu não dou a mínima para o significado deste número toda segunda e quarta, me importo do refúgio em que esse número reside acaba sendo alcançado. É o meu momento, sensação, pensamentos a flor da pele,...de paz? Uma pitada disso, acredito. Tenho cosciência de que se a vontade fosse maior valeria mais a pena.

Abandone.

Eu preciso de algumas aulas de box ou qualquer escapatória que me ajude a liberar este veneno que corre pelas minhas veias chamada raiva. Ela não me larga assim como eu não largo dela. Adquiri muito mais covardia por causa disso e agora as palavras saem mudas da minha revolta.

Perfeição.

Do sorriso imperfeito, da mente confusa, do jeito desajustado, da voz calada, das lágrimas incontroláveis, da solidão infinita. Essa é a perfeição que a pessoa que estou relembrando enxerga. Porque consequentemente a vida ainda não a enganou de verdade.

Antes de dormir.

O frio internamente estremecedor voltou, para presenciar meus pensamentos sem fim e sentimentos metamórficos. Tento evitar mas meus pensamentos não vão embora daquela galáxia, sem nome, sem nada. Me sinto tão acorrentada a solidão que no momento é verdade quando digo que me sinto melhor assim. São mais prós do que contras nesta situação. O desfecho seria acordar da consicência de fazer alguma coisa, o que realmente quero, se possível.

Você passa por mim como se soubesse o que está fazendo comigo.

E principalmente quando me olha, não entende o que sinto ao te olhar. Fala comigo sem muita necessidade. Brinca comigo sem saber que levo a sério. Me tratando como se eu fosse qualquer outra pessoa. Eu sei que você nunca lembrou de mim, mas eu já, só umas infinitas vezes.

Olho no olho.

Com conversas simples e naturais ele me elogiava e eu lhe entregava meu coração, fingindo estar normal quando na verdade sentia tonturas e tremia mas ele se afastou sem lembrar de mim porque no final os sentimentos nunca foram os mesmos. Tudo foi desmoronando tão lentamente, o que intensifica a saudade. Agora notei o quanto essa amizade se apagou de um modo imperdoável. Nem tantas foram as chances de falar o que estava preso no peito mas daquela maneira sempre escolhia o caminho contrário da dúvida, me sentia mais segura. Mas agora superei 80% da minha paixão já que é diferente do amor. Até pensei que poderia ser amor...mas todos nós cometemos erros nos enganando.

Meu ódio e amor por você.

Para Aline, para de ser assim. Eu não só magoaria a pessoa que deveria saber toda a verdade dela que precisa ser jogada na cara, como magoaria a mim mesma. É um dos motivos de eu me despedaçar todos os dias invisivelmente aos olhos das pessoas. Mas com o tempo eu cedo, não quero brigas.
Prefiro fingir a mim mesma que sou feliz assim tendo do meu lado quem me faz feliz mas me enfurece. Na verdade não prefiro completamente só tento não sofrer pelos mesmos sentimentos bons de maneiras erradas. Nos caminhos que eu tropeço, caio e com qualquer machucado eu sei que vou me distrair ou vão me abandonar e eu lutarei para superar.